Vivre avec ‘quand’ entre gémissement et espoir

Ma vie est un défilé de questions – une procession de près de 65 ans de pourquoi et combien de temps, rencontré la plupart du temps avec le silence divin. Dieu ne m’a jamais chuchoté ses secrets ; J’imagine parce que ses raisons correspondant à mon pourquoi serait insondable, même s’il était expliqué (Deut. 29:29 ; Isa. 55:8-9 ; Rom. 11:33-34). Cela m’a laissé avec des dizaines de mystères remplis de lamentations et défiant la foi.

Considérez mon cancer de stade quatre médicalement incurable. Les médecins ne me donnent aucun espoir de rémission sans cancer. Au lieu de cela, ils ont insisté dès le départ sur le fait que mon cancer ne partait pas. Les traitements pourraient le bloquer, mais à moins que Dieu n’intervienne (ma mise en garde, pas la leur), mon cancer finira par me consumer. C’est juste une question de temps.

Mais c’est une question supplémentaire : Quand est-ce que ça va arriver ? Cette question crée un traumatisme psychologique aigu pour beaucoup de ceux qui font face à ce à quoi je fais face. C’est profondément troublant d’avoir un cancer incurable qui, bien que momentanément calme, va inévitablement soulever un chahut mortel. Ce n’est pas si, mais quand.

Si le cœur d’une personne n’est pas fixé sur Dieu, le « quand ? va gâcher l’esprit. Cela peut perturber l’esprit même si le cœur est fixé sur Dieu. Nous pouvons choisir de ne pas y penser. Nous ne pouvons y penser que dans un état perpétuel de terreur ou d’apitoiement sur nous-mêmes. Ou nous pouvons y penser d’une manière qui nous amène, même de manière hésitante, à faire confiance et à adorer Dieu.

Même bateau

Je vais mourir de ce cancer (ou d’autre chose), mais je ne sais pas quand. De même, tout le monde va mourir d’autre chose (ou de ce cancer), et ils ne savent pas non plus quand.

Nous sommes tous dans le même bateau.

Sauf que les choses semblent un peu moins marines de mon côté du dériveur. Les pronostics des médecins et les moyennes de la durée de vie indiquent que mon “quand” sera d’environ 6 à 8 ans plus jeune que la plupart des hommes américains et au moins 10 ans plus jeune que celui de mon père.

Je me sentirais profondément paralysé si je ne savais pas que Dieu est parfaitement juste et saint. Il ne trompe personne – et je lui fais confiance en cela. Mais reste.

Mortalité intérieure, soupir de tristesse

Je soupire beaucoup ces jours-ci, surtout quand j’ai l’impression que la mort est déjà en moi. Cette prise de conscience teintera invariablement de chagrin tout ce que je ressens et fais à partir de maintenant.

Toute personne vivant avec une souffrance chronique en saura quelque chose. La tristesse soupirante marque ceux qui se réveillent chaque matin avec le même chagrin, perte, trahison, injustice, maladie, divorce, difficultés financières et dépendance. Il marque la conséquence de mauvais choix auxquels ils se sont réveillés hier.

Un moment de douleur est une chose. La douleur sans fin en vue en est une autre. C’est le genre de douleur persistante à partir de laquelle le pourquoi et combien de temps des saints sont apparus depuis longtemps.

Un moment de douleur est une chose. La douleur sans fin en vue en est une autre.

Ce serait idiot de pleurer un rhume de cerveau d’il y a six mois. C’est fini, alors rassurez-vous. Mais que se passerait-il si ce rhume de cerveau s’installait pour rester, pour vous accueillir chaque matin pour le reste de votre vie avec les mêmes reniflements, maux de tête et démangeaisons des yeux ? Et si vous ne vous sentiez plus jamais bien ?

C’est mon cancer. Il y a le péché intérieur et la mort intérieure, et j’ai les deux. J’apprends à faire face, mais malgré tous mes efforts, je n’arrive pas à m’en remettre complètement. Comment surmonter ce qui n’est pas fini ?

Les personnes souffrant de maladies chroniques souhaitent que les autres comprennent cela. Les «consolateurs» bien intentionnés poussent souvent les personnes souffrantes vers une plus grande foi et à surmonter ce qu’elles subissent. Mais ils manquent que les gens pleurent encore parce que ça fait toujours mal.

Entre gémissement et espoir

Je sais que j’ai une joyeuse espérance en Jésus, mais la vie sur terre est toujours remplie de gémissements (Romains 8:22-23). Comment cela ne peut-il pas être, étant donné tout ce qui est cassé ? Il n’y a pas de poussière de lutin chrétien assez forte pour soulever mon cœur lourd et gémissant et l’envoyer planer dans un pays imaginaire heureux de ma propre fabrication. La vie fait trop mal pour ça.

Oui, l’évangile et l’amour d’un Dieu souverain signifient que la tristesse ne doit pas m’aigrir ou bannir tout courage et espoir. Et oui, je peux vraiment dire que je me réjouis toujours. Mais je suis néanmoins triste (2 Cor. 6:10). La tristesse semble toujours éloignée d’une milliseconde soupirante, comme un spectre obsédant tapi dans l’ombre, traquant à chaque instant.

Cela aide à me rappeler de ne pas être surpris par mes épreuves, car le chemin vers le royaume céleste éternel est jalonné de « nombreuses afflictions », et Dieu me guidera (Actes 14 :22 ; 1 Pierre 1 :6-7 ; 4:12-13 ; 5:6-11).

Cela aide à se rappeler que j’ai reçu toutes les bénédictions spirituelles en Christ et que je ne peux pas être séparé de son amour (Rom. 8 :35-39 ; Éph. 1 :3-14).

L’évangile et l’amour d’un Dieu souverain signifient que la tristesse ne doit pas m’aigrir ou bannir tout courage et espoir.

Cela aide à se rappeler que je suis invincible jusqu’à ce que les desseins de Dieu pour ma vie soient accomplis. Jusqu’à ce que chaque bonne œuvre préparée pour moi soit réellement accomplie, ma vie ne sera pas accomplie (Eph. 2:10).

Et ça aide de se souvenir que quand ma vie sera finie, même alors elle ne sera pas finie. Le Vendredi Saint et Pâques garantissent un espoir au-delà – un espoir qui rend la vie, l’amour et le service dignes d’être faits, quel que soit mon pronostic (1 Cor. 15: 50-58).

Plus important que pourquoi ou quand

Dans mes meilleurs jours, je sais que les questions « pourquoi » ou « quand » ne me concernent pas. Dieu seul sait. Je n’ai qu’à me préoccuper d’une question « quoi » : « Seigneur, que veux-tu que je sois, fasse et apprécie ? Quels devraient être les objets de mon écoute, de mon apprentissage, de mes lamentations, de mon amour, de mes rires et de mes regards dans le temps qui me reste ?

C’est comme ça que je pense dans mes meilleurs jours. Tous mes autres jours, je pleure silencieusement sur ma chaise, combats le désespoir, écrase mes peurs, éteint les fléchettes enflammées de Satan et continue de croire que les bras puissants de notre Sauveur maintiendront mon canot à flot jusqu’à ce qu’il me débarque en toute sécurité sur la rive dorée du paradis, où soupirer et mourir ne seront plus.

Et je suppose que dans ce combat, cette peur et cet espoir, je ne suis pas seul.